أفكاري

أينَ كُنت؟

لم أكن بخير، حتماً. لم أكن أمتلك رغبة للكتابة بشكل مُخيف، لم أحاول حتّى، ابتعدت بشكل طوعي، كُنت أمزّق كُل ما أفكّر به قبل أن يخرج للعَلن، منعت يدي من التدوين، وقررت الابتعاد، فكُل شيء لم يعد له معنى، عَجَزت عن إيجاد المعنى، فكُل ما يحصل هوَ ركضٌ بلا توقّف، حركة دائرية مُتعبة. سقوط فَدِماء، فنهوض وركضٌ من جديد.

مضى ما يزيد عن العام، هل هُناك سبب حقيقيّ أم هوَ الكسل الذي تمسّك بكُل عَصب في داخلي؟ إذا كُنتم تلمحون إلى أنّي قارئي فالقراءة لم تكن وقوداً كما كانت، بل مجرّد روتين مُتعب في الكثير من الأحايين، التحدّث مع الآخرين كان عبئاً ثقيلاً لم يُمكنني المسير معه فما بالكم بالرَكض المفروض عليّ، تهتّكت كُل عضلاتي التي كُنت أتكئ عليها في حياتي، كهلاً في هيئة رجل -لم أعد شاباً لأكتبها لكم- أنا فعلياً اشتقت لي.

كان هاجسي في الفترة الأخيرة أنني فقدت ما كُنت أدّعيه، أنني أحاول الإبداع في أيّ مجال أصرف فيه وقتاً، فعندما كُنت مصمما لم أقبل بأن أكون مجرّد مصمم، بل بحثت عن طريقة لأصبح الأفضل في الوسط الذي أعيش فيه بدايةً، لهذا كُنت أتقدّم بقفزات واسعة في المجال إلى أن وجدت أنّ العوائق أضحت واضحة، ابتعدت طوعاً كذلك -واكتشفت أنّ هذا الأمر يتكرر في كُل مرّة-. ابتدأت التدوين وحاولت الاستمرار لفترة طويلة نسبياً، وتوقفت كذلك توقفت فترات طويلة فيما مضى إلا أنني لم أتوقّف لما يزيد عن العام إلا في سنة “جائحة كورونا” وسبقت الجائحة بكارثة “الضجر”.

وتمدّد “الضجر” ليُصبح عادةً، ويستحوذ على كُل شيء في عقلي، لم أتمكن من إنهاء كِتابٍ في جلسةٍ واحدة كما كُنت أفعل، لم أتمكن من كِتابة نص طويل يليق بالقرّاء، اكتفيت بالفُتات واستعراضه عبر الانستاغرام وتويتر والتيليقرام، تمَدد حتّى صرتُ مقيداً بكلمة “لا أقدر” في الكثير من المشاريع، فكُلّما حاول الأهل والأصدقاء إيجاد طريقة لإعادة اكتشافي صرَفت هذه المحاولة بعيداً، وهربت، كأنني لستُ أنا!، مُخيف؟ الأقسى أن تعيش التيه وكأنّه مُتعة ما، أن يُصبح حياتكَ الجديدة، أن تكون بلا هويّة، بلا هدف، بلا حُضور مع ذاتك، أن تكتفي بالآخرين وكلماتهم، أن تكتب لأجل الآخرين لا لأجلك.

أينَ كُنت؟ لم يَعد مُهماً بقدرٍ كيف سأمضي، كيفَ سأخرج من هذه الحُفرة، وأعتقد أنّ الكِتابة ستمارس سحرها مُجدداً وتأخذ بيدي بعيداً عن هذه الأفكار المملة التي تبعث الملل وتجعله يسيطر، أعتقد أنّ الكِتابة ستكون قادرة على انتشالي من “ضجري” فهيَ المؤنس الذي أهرب إليه في كُل مرّة، وسأترك كُل دروس التنمية الذاتية، وكُل كلمات ولكمات الآخرين حول أنّ “إبداعي” أفل، ولم يعد له وجود، سأترك الباب مفتوحاً لتلّقي المزيد من الضرب، وقليلٌ من الدَعم. كيفَ سأخرج؟ سأركل الباب بقوّة، سأترك الحدود لأهلها، سأفتح مستعمرات الخيال، سأبتكر نصوصاً كاشفة، سأحكي حكايات قاسية، سأصنع محتوى لم يُصنع، لأنني لم أعتد على الكَسل، ولم أتمكن من حُبّه.

لم أكن بخير، لكنّي بأفضل حال.

نُشرت بواسطة حسين مكي المتروك

ضع تعقيباً ..